Faire face au deuil pendant la pandémie de coronavirus

Faire face à un deuil est l'une des choses les plus difficiles que chacun d'entre nous puisse vivre. Et lors d'un confinement, cela peut s'avérer encore plus éprouvant que dans des circonstances normales.

Que votre proche soit décédé du coronavirus lui-même ou d'une autre cause, les règles relatives aux funérailles et à l'éloignement social peuvent vous sembler un coup de poignard supplémentaire. Si vous ne pouvez pas rencontrer vos amis et les membres de votre famille, ou organiser des funérailles "en bonne et due forme", vous pouvez vous sentir privé du processus normal de deuil.

"À une époque où notre monde a été bouleversé par la mort d'un être cher, le monde entier a changé et il n'y a plus de normalité au niveau personnel ou mondial", déclare Lucy Nicholas, conseillère en matière de deuil chez Sue Ryder. "Pour les personnes récemment endeuillées, l'impossibilité d'avoir un contact physique avec les gens peut être très difficile. Devoir se tenir à deux mètres d'un être cher qui partage votre chagrin peut sembler particulièrement cruel et difficile à supporter".

Elle ajoute qu'en période de crise personnelle, le fait d'avoir ses habitudes en place peut nous ancrer - une autre chose que la pandémie a problématisée. Et si vous n'avez pas pu voir votre proche avant sa mort, le sentiment d'irréalité qui accompagne souvent la mort peut être encore plus prononcé.

Les perturbations du processus normal de deuil

Lianna Champ, directrice de pompes funèbres et conseillère en matière de deuil, est l'auteur du guide pratique How to Grieve Like A Champ (Comment faire son deuil comme un champion). Elle affirme que les restrictions actuelles concernant les funérailles ont brisé le cœur de toutes les personnes concernées.

"Nous sommes privés du soutien physique, de la proximité humaine et du contact instinctif qui nous apaisent dans nos heures les plus sombres", explique-t-elle. "Je vois des gens qui luttent contre une émotion écrasante et qui ne savent pas quoi faire. Personne ne peut les approcher, les soutenir ou simplement les prendre dans ses bras. Cela ne fait que repousser notre chagrin à l'intérieur et le transformer en une énorme boule qui n'a nulle part où aller".

Bien que le deuil ne soit pas un état pathologique - c'est une réaction naturelle à un traumatisme ou à une perte - le fait d'être contraint d'affronter ses sentiments dans l'isolement peut aggraver la tristesse et favoriser l'émergence de l'anxiété ou de la dépression. Vous pouvez également éprouver un sentiment de culpabilité (même s'il est mal placé) pour avoir été incapable de protéger l'être cher.

"Il peut devenir très difficile de séparer le fait du décès des circonstances réelles dans lesquelles il s'est produit lors du confinement du coronavirus", explique Lianna Champ. "Les limites deviennent floues et le chagrin se mêle au traumatisme de la situation. Le défi est double : il faut faire face à la détresse liée au fait que le décès a eu lieu seul, sans la présence d'êtres chers, et à la façon dont la pandémie a modifié notre processus de deuil.

Le pouvoir de la connexion et de la compassion

Le Dr Meg Arroll, psychologue, a perdu son père à cause d'une suspicion de coronavirus dans les premiers jours de la pandémie, avant le confinement. Elle se trouvait alors aux États-Unis pour rendre visite à sa mère qui devait subir une intervention chirurgicale.

"C'était un homme âgé qui avait des problèmes de santé sous-jacents, mais c'était vraiment inattendu", dit-elle. "Chaque processus de deuil est totalement individuel, mais une mort soudaine peut être particulièrement traumatisante. Je suis donc restée aux États-Unis pour être avec ma mère et nous avons assisté à l'enterrement par webcam.

Bien qu'il s'agisse d'une situation extraordinairement difficile, elle s'est sentie très proche des autres (bien que virtuellement). Et cela l'a aidée de savoir qu'il y avait d'autres personnes qui vivaient la même chose qu'elle. Elle a ressenti un élan de compassion et de gentillesse de la part de son entourage, ce qui l'a incroyablement aidée.

Depuis, elle fait de son mieux pour maintenir une routine et s'assurer qu'elle mange et dort suffisamment. Elle se concentre également sur la pleine conscience et les stratégies de relaxation, ainsi que sur des techniques telles que l'écriture émotionnelle qui permet à ses sentiments de remonter à la surface.

"Lorsque je suis rentrée au Royaume-Uni, j'ai trouvé un tas de vieilles photos dont j'ignorais l'existence, et le fait de pouvoir les regarder et de me connecter à mon père à ce niveau a été incroyablement cathartique", dit-elle. "J'ai également fait beaucoup de rêves puissants - des recherches confirment l'idée que cela peut être un moyen de traiter un traumatisme.

Le conseil qu'elle donne à ceux qui se trouvent dans la même situation est de se traiter avec compassion et d'écouter ce que vous disent votre corps et votre esprit.

"Si quelqu'un a perdu un être cher à cause du COVID-19, c'est difficile parce qu'on en parle tout le temps", dit-elle. "Je dirais qu'il faut faire une pause dans les nouvelles et les médias sociaux et s'accorder un peu plus de temps de calme et de réflexion.

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Stratégies d'autosoins

Felicity Ward, conseillère en ligne en matière de deuil auprès de Sue Ryder, propose une série de stratégies différentes pour vous aider à traverser ces jours difficiles.

Créez une liste de "besoins fondamentaux" et cochez-les au fur et à mesure - ou faites-vous envoyer des rappels sur votre téléphone", dit-elle. "Cette liste pourrait inclure des choses comme boire un verre d'eau, prendre ses médicaments, se brosser les dents et les cheveux, prendre une douche et manger quelque chose.

En fonction de votre état d'esprit, vous pouvez essayer différentes activités, par exemple :

• Créatif (comme la création d'un collage ou d'une boîte à souvenirs).

• Pratique (comme le jardinage ou la pâtisserie).

• Active (comme les cours de danse sur YouTube ou d'autres exercices).

• Amusant (comme les jeux de société).

• Sociable (comme un dîner virtuel avec des proches).

• Relaxant (comme un bain).

• Éducatif (comme regarder une conférence Ted sur le deuil).

• Thérapeutique (comme la tenue d'un journal).

Lianna Champ ajoute que c'est en se donnant la liberté d'exprimer son chagrin - que ce soit par la parole, la musique, la méditation, l'art ou tout autre moyen - que la guérison commence.

"La capacité d'éprouver et de partager nos émotions fait partie intégrante de l'être humain", dit-elle. "Si vous avez du mal à tendre la main, choisissez une personne qui sera votre compagnon d'écoute, quelqu'un avec qui vous vous sentez en sécurité pour partager vos émotions honnêtes et qui vous écoutera sans donner son avis.

C'est également le bon moment pour profiter des services de soutien en ligne spécialisés qui sont disponibles. Sue Ryder propose une série de services gratuits de soutien en ligne aux personnes en deuil, notamment un service gratuit de conseil en ligne sur le deuil, dispensé par des conseillers formés à cet effet. Vous pouvez également vous adresser à d'autres organisations caritatives spécialisées dans le deuil, notamment Cruse, The Good Grief Trust et The Bereavement Trust. Et bien sûr, vous pouvez obtenir de l'aide auprès de votre médecin généraliste.

Si vous préférez avoir accès à des conseils privés, vous pouvez même réserver des conseils en ligne par l'intermédiaire de services tels que Patient Access.

Comment soutenir un ami ou un membre de la famille en deuil ?

Si vous êtes de l'autre côté et que c'est votre ami ou un membre de votre famille qui a été endeuillé, vous pouvez vous sentir frustré de ne pas pouvoir être là en personne avec lui. Cependant, c'est le moment d'apporter le plus grand soutien possible en tenant compte des contraintes liées à l'éloignement physique.

"Tendez-leur la main par des textos et des appels téléphoniques ; surprenez-les en leur proposant de faire des achats", déclare Lianna Champ. "Personne ne devrait être seul avec son chagrin, surtout en ce moment. Offrez-vous comme compagnon d'écoute et devenez-en un bon !"

Felicity Ward ajoute que, même si vous ne pouvez pas faire en sorte que votre ami se sente mieux, vous pouvez le soutenir pendant qu'il s'adapte et traverse cette expérience douloureuse.

"Ne leur dites pas que tout ira bien - ce n'est pas le cas, et il se peut que ce ne soit pas le cas avant un certain temps", dit-elle. "Suivez l'exemple de votre ami ou membre de la famille - parfois il a envie de parler, parfois non. Faites-les rire - parlez de choses banales, "normales", quotidiennes. Et envoyez-lui un colis contenant ses objets préférés".

C'est une situation pour laquelle aucune platitude ne peut suffire. Mais si vous êtes dans cette situation, sachez que vous n'êtes jamais seul et qu'il existe un soutien qui vous attend.