Comment parler à votre partenaire d'un problème sexuel

Les problèmes sexuels sont courants

Le sexe est souvent présenté dans les émissions de télévision, les films, l'érotisme et la pornographie en ligne comme aventureux, simple et sans problème. Pourtant, en réalité, les problèmes sexuels sont un problème courant qui affectera beaucoup d'entre nous à un moment donné de notre vie.

While 75% of men always reach orgasm during sex, only 29% of women report the same according to a 2017 National Health and Social Life Survey. Another étude, published in 2017, surveyed nearly 7,000 British women, aged 16 to 74, and found that one in 10 experience de la douleur pendant les rapports sexuels. And according to Le Manuel Merck, on estime que 50 % des hommes âgés de 40 à 70 ans souffrent de dysfonction érectile à un moment ou à un autre.

Sexual problems can develop as a result of medical, physiological and psychological factors - for example, les infections sexuellement transmissibles, les conditions de douleur chronique, le processus de vieillissement et la réponse émotionnelle.

Krystal Woodbridge is a psychosexual and relationship therapist, and media lead for the Collège des Thérapeutes Sexuels et Relationnels (COSRT). Elle explique que, qu'il s'agisse d'un problème personnel ou d'un problème de partenaire, gérer la situation avec succès nécessite une compréhension et un soutien mutuels :

"Faire de cela 'votre problème' ou 'mon problème' n'est jamais un bon point de départ," souligne-t-elle. "C'est quelque chose qui affecte la vie sexuelle des deux partenaires et les deux côtés créent la dynamique. Je vois divers couples qui ont tous deux un problème sexuel, pourtant ils n'ont aucun problème avec l'intimité, ils ont découvert ce qui fonctionne pour eux et ils communiquent bien."

Si vous allez aborder un problème sexuel, Woodbridge conseille de choisir votre moment avec soin ; n'initiez pas la conversation lorsque vous êtes dans un contexte sexuel (ou sur le point de l'être) et évitez les moments où vous et votre partenaire êtes fatigués, pressés, distraits ou de mauvaise humeur :

"Don’t just spring it on them, especially if it's something where resentment has been building. If someone is frustrated because their partner has un faible désir sexuel it can come out as snide remarks and so on and that's not helpful. Negotiate a time to talk that suits both of you, but don't make it a big deal - offer reassurance that you care about them and that this is a positive conversation which is going to help your relationship."

Une des questions courantes que Woodbridge reçoit de ses patients est : 'Quand je rencontre un nouveau partenaire, combien de temps devrais-je attendre avant de lui parler de mon problème ?'

La culture des rencontres exige un certain niveau de confiance et que nous présentions notre meilleur visage ; si vous avez un problème sexuel qui vous rend vulnérable, il est compréhensible que vous ne souhaitiez pas le révéler dès le début. La manière et le moment de discuter de ce problème dépendent de sa nature et des implications possibles pour votre partenaire. Agir avec honnêteté et intégrité, tout en conservant votre confiance et votre estime de soi, est essentiel. Woodbridge ajoute également :

"Cela reflète notre culture que les gens ont tendance à attendre des relations sexuelles assez rapidement lorsqu'ils commencent une relation, avant de se connaître. Évidemment, cela dépend du contexte, mais si vous cherchez un partenaire de vie, vous voulez choisir quelqu'un d'empathique ; s'ils réagissent mal à la question, ils ne sont pas faits pour vous."

Soyez clair sur la façon dont un problème sexuel vous affecte, mais soyez également prêt à écouter la perspective de votre partenaire et à valider ses sentiments. Concentrez-vous sur les aspects positifs et fixez des paramètres pour l'activité sexuelle sur lesquels vous êtes tous les deux d'accord. Cela aidera à renforcer la confiance et la proximité. Woodbridge explique :

"Ne vous concentrez pas sur la seule chose que vous ne pouvez pas faire ; il y a plus dans le sexe que la simple pénétration ou l'orgasme ou la zone où se situe le problème. Les problèmes surviennent lorsqu'il y a une évitement total de l'activité sexuelle parce qu'un ou les deux partenaires croient que toute forme d'intimité mènera au sexe et à devoir faire face au problème. L'évitement peut devenir chronique et alors les couples vivent presque comme des colocataires de manière platonique et la relation se détériore."

Rassurez votre partenaire que, malgré le problème, vous le désirez toujours, et que ce désir peut s'exprimer de manière créative ainsi que selon les normes sexuelles habituelles. Ne tombez pas dans un mode critique ou ne commencez pas à blâmer votre partenaire (ou vous-même) ; cherchez plutôt un terrain d'entente. Woodbridge commente :

"If you find intercourse painful or impossible but are sexually expressive, open, creative and intimate, the majority of partners I see would prefer that than penetrative sex with someone who is sexually unadventurous, doesn't enjoy it and is not that into sex. It's the reassurance that you desire each that is so important - how you express that is your own creative adventure."

Some common sexual issues have clinical causes which can be treated effectively in primary care - for example, sècheresse vaginale, menopausal factors, vulvodynie, thrush, sexually transmitted infections and dysfonction érectile. In the first instance, visiting your GP, or the clinique de santé sexuelle at your local hospital, can be a useful starting point. Attending the appointment with your partner is a practical way to build mutual support.

Overcoming a chronic sexual issue often requires a multidisciplinary approach and a managed treatment plan. Attending psychosexual counselling (either alone, or together with a partner) can be a useful part of the process. Contact COSRT for a nationwide list of accredited sexual and relationship therapists.